Esta es una idea sin trascendencia alguna, sólo quiero practicar el difícil arte de escribir y que no cualquiera puede lograr. Sé que se necesita constancia, humildad y un poco de suerte; suerte para que te lean y si cruzo los dedos, suerte para que a alguna persona le llegue y le guste lo que escribo. Yo solía llevar diarios con todo lo que me pasaba y escribía bastante seguido. Hablaba de mi vida en ese momento, mis penas y sobretodo de mi visión del mundo. Siento que no soy una tipa que rompa esquemas, ni que imponga una moda o tenga miles que me sigan...sólo quisiera estar cómoda en mi persona...sí, tengo 34 años y me falta harto en ese tema. Quisiera poder ocultarlo y actuar tranquila, como que no me importara y que no siempre me sienta mal o aportillada curiosamente por mis propias aprensiones, no por la de los demás. Siento que cuando me pasa siento como que me desdoblo, hago un viaje astral para mirarme y criticarme... Mi pareja no me dice nada, él es muy amoroso para decirme algo, no por miedo ni por desidia, sino porque me deja mucho hacer y explorar mi mundo propio (bien neurótico así como estos personajes de Woody Allen)Vemos tantas mujeres en TV, la comedia, en redes sociales y no puedo encontrar calma. No encuentro esas cosas buenas de las mujeres que admiro (chilenas y extranjeras) Siento igual que me falta mucho, que me falta en lo emocional y en lo físico. Quisiera no necesitar la aprobación de nadie, pero entiendo por mis circunstancias de vida porqué la necesito...uno necesita muchas veces lo que no tiene espera...por eso me castigo por no tener pega fija, por haber pasado acoso laboral, por haber pasado bullying y me da rabia por no ser lo suficientemente sabia para haber aprendido bien de todo lo anterior. Me canso de compararme con el resto y ver sólo lo que me falta y no mis aptitudes, por difícil de creer que sea tengo aptitudes, pero me ha pasado que estos años me he encerrado en mi misma y mi pareja...me ha tocado grupos laborales horribles, preferiria trabajar con el kraken, con los que no he podido conectar y mi opinión no importa. El tiempo eso sí, me ha demostrado que tan equivocada no estaba y que ese grupo de gente que pretendía estar tan compenetrada se ha peleado, pero me he cansado de caer en esos grupos, donde no me puedo expresar y no puedo establecer lazos ni lealtades qué decir...un poco cansada de seguir viviendo así...cómo cambiar, como abrazar estos sentimientos y transformarlos después en emociones positivas para mí! Encontraré la forma aunque sea lo último que haga.